20120216
20111209
fishki.net 102446
In addition to the Criminal Code and the SDA in a man's life is still a lot of any "possible", "no", "always" and "never." That's a hundred picked muzhckih rules. Like - to take on board.
1. When you walk into a restaurant of national cuisine, choose the one to go to the representatives of this nationality.
2. If the airport miss a connection, search for Fast Track - a separate line for being late to transplant or lomis in the queue for business class.
3. If a friend or loved one calls you from the police asking for help, you must do everything in your power.
4.Ty you have the right to hit another man with his foot in the groin just in case of threat to life or health.
5. You have the right to say "I do not know" to any question relating to your friend, and given his wife or girlfriend.
6. Do not promise your child that you can not do.
7. Always screw cap on the bottle, after nalesh (popesh).
8. You must borrow another machine, screwdriver or any other thing, if he asks you about this no later than 12 hours.
9. You do not have to be nice and friendly with their husbands or boyfriends girlfriends your girlfriend.
10. If the queue is in a single window or door, always look for a number of second or machine with the same functions. And just not finding it, join the crowd.
11. On the road, always missed at least a forward driving trucks. Of all the men at the wheel they are least likely to want to harm you, and are most at risk in case of delay.
12. Pizza to eat with your hands, taking a piece of bread crust. Fold piece in half and oil fields, if the waiter forgot to serve.
13. If your weak or too drunk to provoke another fight, you are obliged to act on his side. But if he did run up - no obligation.
14. Do not argue with salespeople, waiters and other staff. In case of conflict immediately call the chief of them.
15. Not a man to promise to marry or to say that you love to drag a woman into bed.
16. You can not take the company's mistress, if friends come with their wives. And vice versa.
17. In the boat, do not try to pull his hands flexing. Rowing - is a series of slopes with a straight back and straight arms.
18. Car rule of three "e" Give way to fool.
19. If you attacked a shark, hit the bloody stump of her hand right on the nose!
20. You must stop a drunk friend, who tries to tell you someone else's secret.
21. You are not entitled to claim from the woman that she spoke about her ex.
22. A girl friend - not a girl!
23. If the link is broken, always calls back to the one who originally called.
24. If you broke a borrowed thing, you must fix it or buy a new one.
25. Not cool not to go to the polls: your unused ballot-ized serve stuffing.
26. Always call back a friend, if not able to answer.
27. If you can once again not to eat salt - no salt.
28. You must accept trash and throw things when:
a) can not use it right now;
b) not used it at least a year or
a) Do you have another thing with the same functions.
29. Firing of anything was rested in something and dropped weapons sights a little lower than seems right.
30. Cigars can not kindle petrol lighters. Cigars can not be put out, jabbing them in the bottom of the ashtray. Simply put the butt and let him go out.
31. The taxi always sit in the back seat.
32. When the push-ups, always tucked shirt in shorts, otherwise you will not see her belly.
33. Always ask them for any job more money than it's worth it.
34. Do not betray his wife within a hundred miles from home.
35. If you get lost, meet there, where they saw each other last time.
36. Never discussed the amount of the bill in a restaurant with those whom you entertained.
37. No man is obliged to shake hands with another in a lavatory or exit.
38. When eating at a Japanese restaurant, will never stir wasabi - let him disappear. Sushi luggage into the sauce to one side.
39. Never get involved in the conflict couples.
40. Never stand in the left lane to the left with twisted wheels.
41. Even unloaded weapons can not be sent to the person.
42. If you wear a suit has managed, the belt and shoes should be monophonic.
43. Even uncomfortable say, but - rip off the sleeves of his jacket with the label.
44. Do not dilute malt whiskey cola.
45. Do not joke with the authorities when you ask formal questions such as "You're carrying a bomb?".
46. You should clean or at least rinse your hair brush before brushing just washed hair.
47. Do not wear a fake.
48. The restaurant always take extreme pair of devices for each subsequent meal.
49. If in the first fifteen minutes at a poker table you can not understand who is the sucker, then it's you.
50. It is unworthy to drink beer from bottles, cans or plastic, if at hand is a glass.
51. You have no right to ask a friend to help you with any nonsense (to fix a computer, to carry things), if one earns more per hour than the corresponding professional.
52. There are no circumstances in which a man can drink hard liquor. If "no go", mix a cocktail. Whiskey-Cola - this is not the same as that drink whiskey cola.
53. Rude to grumble about the quality, variety, or zaboristosti what you treat.
54. Counts the money, even if you take them from family and friends.
55. Prohibited from asking another, "And when you get married?" In the presence of his girlfriend.
56. If you attack a dog, pretend that you raise the stone from the ground.
58. Do not take off your clothes before your partner during sex.
59. On the stairs, a man must go below the woman.
60. Always book room at the hotel through the Internet, even if you are already standing in the lobby.
61. After the booze always Drink before going to bed a little more plain water.
62. Last cigarette from someone else's stack can not be taken.
63. There are no situations in which two men may both be under the same umbrella.
64. Before calling the question, "Well where are you?" Every person needs to be late for five minutes over the deadline.
65. Three situations in which women do not skip ahead:
? elevator
? back seat of a car
? unfamiliar place.
66. Men do not go together to buy clothes for themselves.
67. Do not talk on a cell in a public transport than a minute.
68. At the confluence of two roads, always observe the sequence: you missed, you missed.
69. Pull apart fighting dogs, taking their hind legs and lifted off the ground.
70. Even if all the other topics have been exhausted, never ask another man who he is on a horoscope.
71. The winner must give his opponent at least one opportunity to win.
72. Do not buttoning the bottom button on his jacket.
73. Never impose your phone with a girl acquaintance.
74. Traveling to Russia, refuel, when you have left polbaka.
75. Not to drop into a dead zone for heavy vehicles. It is right at the cabin.
76. Always ask permission from the person before you put it in a photo Network, especially if shot in the final stages of corporate parties.
77. Finished with a meal, always put the knife and fork parallel.
78. Always write or call back after the first woman to sex the next day.
79. Buckle.
80. Change to his wife with her girlfriend - zapadlo.
81. Divided by zero - do not!
82. Not polite to comment on the actions of man, which raises or drag of gravity, unless you are carrying this grand marble together.
83. Always switch off your mobile in a cinema. Zadolbali already! Said a hundred times!
84. There is only one way to pour beer man - on the wall, bending the glass.
85. When buying flowers, always take those with a longer stem. This means that they are young and they've never cut.
86. Faced with a polite attitude on the road, be sure to say thank emergency lights.
87. Rule Head: praise in public, scold in private.
88. During armwrestling always set his right foot forward.
89. In a strange city go to that restaurant, where most people.
90. Never stand in line, if your time is not worth it. To do this, once and for all to calculate how much you earn per hour, and this amount correlates with the loss of time.
91. When doing a census of the text into your blog, always try to find and identify the source.
92. Arguing, especially with a woman, try to use instead of "you-messages" "I-messages":
instead of "You zadolbali" always say "I feel zadolbali", etc.
93. To take the bright light beer food (pasta, fish, cheese), to the dark - dark (roasted meat).
94. The only person who has the right to watch porn with you - this is a woman with whom you sleep.
95. By paying a deposit for a hotel or car, as well as online shopping, use the no debit card and credit.
96. Never let someone close to duty more than willing to give him.
97. Before the responsible medical procedure ask her opinion about the need to have at least three experts.
98. If you put a woman in an unfamiliar car, remember the number, or at least pretend.
99. Do not comment on the exterior or the nature of the girl, which your friend was foolish enough to start a serious relationship.
100. The golden rule of ethics: do unto others as you want others do unto you.
Vango Quighji
20101113
Fwd: FW: Be careful - A Public Health Service Notice!
Please, take care of yourself. A recent joint study conducted by the Department of Health and the Department of Motor Vehicles indicates that 23% of traffic accidents are alcohol related. This means that the remaining 77% are caused by assholes who just drink coffee, carbonated drinks, juices, yogurts, and shit like that.
Therefore, beware of those who do not drink alcohol; they cause three times as many accidents.
This message is sent by someone who worries about your well being.
Идеальная пара
> Женщина соткана вся из нюансов.
>
> Заманчивый вид, сексуальна фигура,
> Немножечко гений, немножечко дура,
>
> Немножечко хлеб и немножечко торт,
> Немножечко ангел, немножечко черт,
>
> Немножечко мед и немножко горчица,
> Немножко овечка, немножко волчица.
>
> Хозяйка от Бога, прекрасная мать,
> Немножечко стерва, немножечко блядь.
>
> Лучшая каждой семьи половина,
> Все это - женщина. A что же мужчина?
>
> Он идеальным считается тоже,
> Если все это... выдержать сможет!
>
>
>
> Владимир Зингер.
20100726
Fwd: Fw: FW: look inside Google
Google Solar Array Mountain View, California
Today, Google employs 20,223 people around the world, receiving a resume every 25 seconds from eager job-seekers, hiring an average of nine new employees a day.
A full-size replica of Virgin Atlantic 's Spaceship One (space tourist vehicle) hangs in the reception area.
Exercise
To work off the pounds, and the stress . .
Google has its own state-of-the-art gym . . . offering weight-training and a host of exercise machines, rowing machines, lockers and shower rooms, and two swim-in-place wave pools.
Other perks include free haircuts, dry cleaning and laundry, child care, car services, chiropractors and five onsite doctors available for employee check-ups; all free of charge.
Perhaps the most unusual bonus of all... employees can bring their dogs to work with them and keep the four-legged canine in their offices...
(How wonderful is that. Hmmm, thinking about CLOSING SHOP and going to work for GOOGLE!)
We already know that working for Google has certain advantages, but, believe me, this giant of a search engine takes the welfare of its employees seriously as shown by this decompression (stress) capsule that is impermeable to sound and light....
Stress capsule:
(That's IT. Just decided I'm definitely CLOSING SHOP and going to work for GOOGLE !!!!!)
Moving around the complex:
A slide allows quick access from different floors...
There are also poles available .... similar to the ones used in fire stations.
Food
Employees can eat all they want for free from a vast choice of food and drink, whipped up by in-house chefs
Typical Google Lunch
Cookie set-up
Work Station:
Each employee has at least two large screens.
There are 4-6 'Zooglers' per office.
Innovation:
Large boards are available just about everywhere because 'ideas don't always come when seated in the office' says one of Google's managers.
Leisure.
Pool tables, video games, etc. are available in many areas.
Communication.
On each floor, there are private cabin areas where employees attend to personal affairs.
Tech Stop
Having trouble with your computer? No problem...
Bring it to this area where drinks are available while it is being fixed...
Health:
Professional massage therapists are available.
Rest ....
View relaxing aquariums on massage chairs that you control ...
Ambiance!
There are many books in this library...even some about programming!
Imagine time out in this room!!
20100622
Fwd: FW: TRUE FRIENDS
After losing his parents, this 3 year old orangutan was so depressed he wouldn't eat and didn't respond to any medical treatments. The veterinarians thought he would surely die from sadness. The zoo keepers found an old sick dog on the grounds in the park at the zoo where the orangutan lived and took the dog to the animal treatment center. The dog arrived at the same time the orangutan was there being treated. The 2 lost souls met and have been inseparable ever since.
The orangutan found a new reason to live and each always tries his best to be a good companion to his new found friend. They are together 24 hours a day in all their activities.
They live in Northern California where swimming is their favorite past time, although Roscoe (the orangutan) is a little afraid of the water and needs his friend's help to swim.
Together they have discovered the joy and laughter in life and the value of friendship.
They have found more than a friendly shoulder to lean on.
Long Live Friendship!!!!!!!
I don't know......some say life is too short, others say it is too long, but I know that nothing that we do makes sense if we don't touch the hearts of others.......while it lasts!
20100609
Fwd: FW: משה כהן שהחליט לשפץ את ביתו
עבדאללה שכנו החל בשיפוץ ביתו מיד אחריו.
משה קנה ריצוף כחול עבדאללה קנה ריצוף כחול.
משה קנה אסלה וורודה עבדאללה קנה אסלה וורודה .
משה קנה אהילים מקש עבדאללה קנה אהילים מקש.
משה קנה חלוקי נחל לכניסה, עבדאללה קנה חלוקי נחל לכניסה.
לאחר כחודשיים משה יוצא ב 7 בבוקר להביא את העיתון מתיבת הדואר ורואה מעבר לגדר את עבדאללה.
בוקר טוב עבדאללה! בוקר טוב משה! מה חדש? משה:" אני החלטתי שאני מוכר את הווילה ב 169000 $
עבדאללה :" גם אני מוכר את הווילה ב 210000$ !
משה מחייך ואומר לא יכול להיות הרי כשאני שיפצתי אתה העתקת את אותם דברים כלומר הבית של שנינו שווה לחלוטין איך זה שאתה חושב לקבל יותר ממני ומבקש 210000$ ! ?
עונה לו עבדאללה :
"לווילה שלך יש שכן ערבי ולווילה שלי אין! "
20100608
20100601
Fwd: FW: חובה לראות !!! אל תשאירו אף איש מקצוע לבד בבית (אפילו לשניה) מצלמה נסתרת
מצלמה נסתרת:אל תשאירו אף איש מקצוע לבד בבית (אפילו לשניה)
20100525
Fwd: cycling over melons
1- Find the C below...do not use any cursor help.
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOCOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
2- If you already found the C, now find the 6 below.
99999999999999999999999999999999999999999999999
99999999999999999999999999999999999999999999999
99999999999999999999999999999999999999999999999
69999999999999999999999999999999999999999999999
99999999999999999999999999999999999999999999999
99999999999999999999999999999999999999999999999
3 - Now find the N below. It's a little more difficult.
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMNMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
This is NOT a joke. If you were able to pass these three tests, you can cancel your annual visit to your neurologist. Your brain is great and you're far from having a close relationship with Mr Alzheimer.
I'm only sending this to my 'old' friends.
Eonvrye whocan raed this rsaie your hnad.
To my 'selected' strange-minded friends:
If you can read the following paragraph, forward it on to your friends and the person that sent it to you with 'yes' in the subject line... Only great minds can read this
This is weird, but interesting!
If you can raed this, you have a sgtrane mnid too
Can you raed this? Olny 55 plepoe out of 100 can.
I cdnuolt blveiee that I cluod aulaclty uesdnatnrd what I was rdanieg. The phaonmneal pweor of the hmuan mnid, aoccdrnig to a rscheearch at Cmabrigde Uinervtisy, it dseno't mtaetr in what oerdr the ltteres in a word are, the olny iproamtnt tihng is that the frsit and last ltteer be in the rghit pclae. The rset can be a taotl mses and you can still raed it whotuit a pboerlm. This is bcuseae the huamn mnid deos not raed ervey lteter by istlef, but the word as a wlohe. Azanmig huh? Yaeh and I awlyas tghuhot slpeling was ipmorantt! If you can raed this forwrad it
20100524
Fwd: FW: Hint: picture was taken in 1956... נחשו מה רואים בצילום
In September 1956 IBM launched the 305 RAMAC, the first 'SUPER' computer with a hard disk drive (HDD). The HDD weighed over a ton and stored a 'whopping' 5 MB of data.
20100321
Fwd: FW: FW:
скамейке и горько-горько рыдающую. Я спросил её:
- Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе?
- У меня дома 22-летний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, а затем
он встает, жарит блинчики, сосиски, свежие фрукты, заваривает
свежемолотый кофе, и приносит все это мне в постель.
- Ну, отлично. А почему вы плачете?
Бабулька, продолжая всхлипывать: - На обед он готовит домашний супчик
из курочки и свежих овощей и печет мои любимые шоколадные пирожные с
орехами. А потом опять занимается со мной любовью.- Замечательно. Так
почему вы плачете?
Всё еще хлюпая носом:
- На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а
потом мы с ним занимается любовью аж до 2-х часов ночи!!!
- Ну я действительно, не понимаю, мадам, чем вы не довольны???
Бабулька, рыдая и переходя на вой:
- Я ЗА-А-А-БЫ-Ы-ЫЛ-А-А-А ГДЕ Я ЖИ-И-И-И-ВУ-У-У-У
20100224
Fwd: Animal wonderful
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? )
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю... )
> > >
> > > 4. Блоха может прыгнуть на
> > > расстояние в 350 раз превышающее
> > > длину своего тела. Все равно, что
> > > человек перепрыгнет через
> > > футбольное поле. (30минут. . блин...
> > > повезло свинье... только
> > > представьте! )
> > >
> > > 5. Слоны - единственные животные,
> > > которые не могут прыгать. (Так
> > > даже лучше)
> > >
> > > 6. Некоторые львы сношаются
> > > более 50 раз в день. (Все равно
> > > хочу быть свиньей в следующей
> > > жизни - качество превыше
> > > количества! )
> > >
> > > 7. Кошачья моча светится в
> > > ультрафиолетовом освещении.
> > > (Интересно, кому заплатили, чтобы
> > > он это выяснил? )
> > >
> > > 8. Глаза у страуса больше, чем его
> > > мозг. (Я знаю несколько таких
> > > людей)
> > >
> > >
> > > 10. Люди и дельфины являются
> > > единственными видами, которые
> > > занимаются сексом ради
> > > удовольствия. (Эй!!! А как же
> > > свинья? )
20091116
Fwd: FW: עקרון 90/10
מאת סטיבן קובי STEPHEN COVEY
גלה את עקרון 90/10. הוא ישנה כליל את חייך (לפחות את הדרך בה אתה מגיב למצבים שונים).
מהו עקרון זה?
10% מחייך מורכבים מהקורה לך. 90% מחייך מורכבים מדרך תגובתך.
לְמה הכוונה?
לרוב אין לנו שליטה על 10% מהקורה לנו. איננו יכולים למנוע ממכוניתנו מלהתקלקל.
אם טיסה שלנו תגיע מאוחר, הדבר יהרוס לחלוטין את לוח-הזמנים שלנו.
כשנהג "חותך" אותנו בתנועה הסואנת, על 10% מכך אין לנו שליטה. על 90% יש לנו שליטה.
כיצד? בעזרת תגובותינו.
אתה קובע את 90% הנותרים.
אין לך יכולת "לשלוט" ב"אור האדום" ברמזור. אך אתה יכול לשלוט בתגובותיך.
אל תאפשר לאחרים לשטות בך; שלוט בתגובותיך.
הנה דוגמא:
אתה אוכל עם משפחתך. בתך שופכת כוס קפה על בגדיך. אין לך שליטה על מה שקרה כרגע. מה שיקרה עתה תלוי בתגובתך.
אתה מתרגז . אתה גוער בה ונוזף בנוקשות. היא בקושי עוצרת את דמעותיה.
אחרי כן אתה מתפנה לגעור בבת-זוגך על שהתרשלה והניחה את כוס הקפה כה קרוב לשולי השולחן. מלחמת מלים קצרה מתפתחת. אתה רץ לחדרך ומחליף את חולצתך.
אחרי כן אתה מבחין שבתך כה הייתה עסוקה בבכי שטרם הספיקה לסיים את ארוחת הבוקר ולכן לא הספיקה להתכונן בזמן ליציאה מהבית, ואיחרה להסעה לביה"ס.
זוגתך מוכרחה לנסוע כבר עתה לעבודה. אתה ממהר למכוניתך ומסיע את בתך לבית ספרה. בשל איחורך אתה "מרביץ" מהירות מעל המותר בשטח בנוי, "נתפס" ע"י שוטר תנועה, מפסיד 15 דקות יקרות ו-250 ₪ קנס +4 נקודות ומגיע סוף-סוף לביה"ס.
בתך רצה למסדרון ביה"ס מבלי להיפרד ממך... כשאתה מגיע באיחור של 20 דקות לעבודה אתה נזכר שבגלל המהירות שכחת את תיקך בבית. יומך החל ממש נורא. ככל שהזמן עובר נראה שהכל הופך לגרוע וגרוע יותר ויותר.
אתה מצפה כבר לשוב הביתה.
כשאתה שב כבר, אתה מוצא שנתקע טריז ביחסיך עם רעייתך ועם בתך. מדוע? בשל תגובותיך בבוקר.
מדוע היה לך יום נורא?
[א] האם הקפה גרם לכך?
[ב] האם בתך גרמה לכך?
[ג] האם השוטר גרם לכך?
[ד] האם אתה גרמת לכך?
התשובה הנכונה היא [ד] : אתה גרמת לכך.
לא הייתה לך כל שליטה על מה שקרה עם כוס הקפה.
תגובותיך בחמש הדקות הן שקלקלו כליל את יומך.
מה יכול היה לקרות וכדאי היה שיקרה?
קפה נשפך עליך.
בתך עומדת לבכות.
אתה אומר: "לא קרה שום דבר חשוב, רק להבא היי זהירה יותר. בסדר?"
אתה הולך לחדרך. אתה מחליף בזריזות את חולצתך המוכתמת בחולצה אחרת, לוקח את תיקך, חוזר לחדר האכילה ממש בזמן שבתך עולה כבר להסעה. היא מסתובבת כלפיך ומנפנפת בידיה לשלום.
אתה מגיע חמש דקות מוקדם מהרגיל לעבודה ומברך את כולם ב"שלום", הבוס שלך מחייך ומעיר איזה יום יפה היום.
הבחנת בהבדל?
שני תסריטים שונים. שניהם החלו באותו יום. שניהם הסתיימו בצורה שונה.
מדוע? בשל תגובותיך!
באמת אין לך כל שליטה על 10% מהקורה.
אך שאר 90% הם תוצאת תגובותיך.
הנה כמה דרכים ליישום עקרון 90/10:
אם מישהו אומר דבר-מה שלילי עליך, אל תספוג זאת. התעלם. תן ל"התקפה" להתכדר ולהתגלגל ממך והלאה כמו מים על זכוכית. אינך צריך לאפשר להערות שליליות להשפיע עליך. הגב בצורה נכונה ושום דבר לא יקלקל את יומך. תגובה בלתי נכונה מצדך עלולה לגרום לך לאבד חבר, לאבד את משרתך, להילחץ סתם וכו'.
איך אתה מגיב אם מישהו "חותך" אותך בכביש? האם אתה מאבד את קור רוחך? האם אתה הולם בחימה בהגה הכח? (מכר שלי, הכה פעם בהגה שלו עד ששבר אותו) האם אתה מקלל? האם לחץ הדם שלך מזנק מעלה מעלה כמו טיל? תנסה להתנגש בהם? למי איכפת אם תאחר לפגישה או למקום עבודתך בעשר דקות? למה לתת לנהגים גרועים לקלקל את נהיגתך?
זכור את עקרון 90/10. הוא עובד למענך.
נמסר לך שאתה מפוטר.
מדוע להפסיד שינה ולהתעצבן? זה יועיל לך במשהו?
השתמש באנרגיות שלך ובזמן שלך לחיפוש משרה אחרת.
הטיסה התאחרה. סדר היום שלך עומד להשתבש. מדוע להוציא את תסכוליך על הדיילות? הן אשמות במשהו? השתמש בזמנך למנוחה, לקריאה, ללימוד, להכיר את הנוסעים האחרים.
למה להילחץ? זה רק יגרום לדברים להיות גרועים יותר.
אתה מכיר עכשיו את שיטת 90/10 . יישם אותה ותופתע מהתוצאות. לא תפסיד דבר משימוש בה.
השיטה הזו מצוינת. מעטים מאד מכירים אותה ומשתמשים בה. התוצאה: אנשים רבים סובלים מלחצים מיותרים, ממשפטים, מבעיות ומכאבי-לב. מעולם לא הייתה שיטה כה מוצלחת בחיים.
ימים גרועים רודפים ימים גרועים.
דברים נוראים קורים כל הזמן.
לחצים נפשיים, חוסר שמחה, יחסים גרועים.
הזמן מלא בדאגות.
כעס הורס ידידויות.
החיים משעממים ותכופות נראים אכזריים..
החיים אינם מהנים כלל.
מאבדים חברים אט אט.
התעודד! תוכל להשתנות! הבן את שיטת 90/10 ויישם אותה.
זה ישנה את חייך !
עכשיו יקיריי העבירו מסר זה, לבעלים/נשים, ילדים קטנים ובוגרים, אמצו זאת כשיטת חינוך ואז האקלים בבית/במשרד/במפעל/בגן ובבית הספר/בחברה בכלל ישתנה....נסו זאת....החיים קצרים מכדי לעצור שנית/דקןת/שעות חשובות בימינו ואחר כך לחפש רופא כי לחץ דם כאבי ראש וכדומה, כל שיטת הסבלנות והסובלנות משתלמת בסופו של דבר לכל אחד מאיתנו. העבירו לכמה שיותר...
20091028
INSTALLING A HUSBAND
INSTALLING A HUSBAND
Dear Tech Support,
Last year I upgraded from Boyfriend 5.0 to Husband 1.0 and noticed a distinct slow down in overall system performance, particularly in the flower and jewellery applications, which operated flawlessly under Boyfriend 5.0.
In addition, Husband 1.0 uninstalled many other valuable programs, such as
* Romance 9.5 and
* Personal Attention 6.5, and then installed undesirable programs such as
* NASCAR 6.0,
* NFL 5.1 and
* Golf Clubs 4.1.
Conversation 8.0 no longer runs, and Housecleaning 2.6 simply crashes the system.
* Please note that I have tried running Nagging 5.3 to fix these problems, but to no avail, in fact Husband 1.0 seemed to slow even further.
What can I do?
Signed,
Desperate
DEAR DESPERATE,
First, keep in mind,
* Boyfriend 5.0 is an Entertainment Package, while
* Husband 1.0 is an operating system.
Please enter command: ithoughtyoulovedme.html and try to download< /FONT> Tears 6.2 and do not forget to install the Guilt 3.0 update.
* If that application works as designed, Husband 1.0 should then automatically run the applications Jewellery 2.0 and Flowers 3.5.
However, remember, overuse of the above application can cause Husband 1.0 to default to< U> Grumpy Silence 2.5, Happy Hour 7.0 or Beer 12.1.
* Please note that Beer 12.1 is a very bad program that will download the Snoring program as well as disable spell checker and voice recognition
Whatever you do, DO NOT under any circumstances install Mother-In-Law 1.0 (it runs a virus in the background that will try to seize control of all your operating system resources.)
In addition, please do not attempt to reinstall the Boyfriend 5.0-program. These are unsupported applications and will crash Husband 1.0.
In summary, Husband 1.0 is a great program, but it does have limited memory and cannot learn new applications quickly. You might consider new software to improve performance. We recommend
Cooking 3.0 and* Hot Lingerie 7.7.
Tech Support
INSTALLING A WIFE
Dear Tech Support:
Last year I upgraded from Girlfriend 7.0 to Wife 1.0 and noticed that the new program began running unexpected child processing that took up a lot of space and valuable resources.
In addition, Wife 1.0 installs itself into all other programs and launches during system initialization, where it monitors all other system activity. Applications such as PokerNight 10.3, Drunken Boys Night 2.5 and Monday Night football 5.0 no longer run, crashing the system whenever selected.
I cannot seem to keep Wife 1.0 in the background while attempting to run some of my other favorite applications. I am thinking about going back to Girlfriend 7.0, but un-install does not work on this program.
Can you help me please?
Thanks,
Joe
——————————————————–
Dear Joe:
This is a very common problem men complain about but is mostly due to a primary misconception. Many people upgrade from Girlfriend 7.0 to Wife 1.0 with the idea that Wife 1.0 is merely a "UTILITIES & ENTERTAINMENT" program. Wife 1.0 is an OPERATING SYSTEM and designed by its creator to run everything.
It is unlikely you would be able to purge Wife 1.0 and still convert back to Girlfriend 7.0. Hidden operating files within your system would cause Girlfriend 7.0 to emulate Wife 1.0 so nothing is gained.
It is impossible to un-install, delete, or purge the program files from the system once installed. You cannot go back to Girlfriend 7.0 because Wife 1.0 is not designed to do this. Some have tried to install Girlfriend 8.0 or Wife 2.0 but end up with more problems than the original system.
I recommend you keep Wife 1.0 and just deal with the situation. Having Wife 1.0 installed myself, I might also suggest you read the entire section regarding General Partnership Faults (GPFs). You must assume all responsibility for faults and problems that might occur, regardless of their cause. The best course of action will be to enter the command C:\APOLOGIZE. The system will run smoothly as long as you take the blame for all the GPFs.
Wife 1.0 is a great program, but very high maintenance. Consider buying additional software to improve the performance of Wife 1.0. I recommend Flowers 2.1, Jewelry 2.2, and Chocolates 5.0.
Do not, under any circumstances, install Secretary With Short Skirt 3.3. This is not a supported application for Wife 1.0 and is likely to cause irreversible damage to the operating system.
Best of luck,
Tech Support
Fwd: קטע שכתב עובד אמדוקס!
תראו לאיזה מצב הגענו...
תראו את המנקה, מסתובבת עם פרצוף של "לי תמיד תהיה עבודה, אבק תמיד יהיה"
חכי חכי כשתתנפץ הבועת הסבון שאת חיה בה, נראה אותך כשמחירי האקונומיקה יעלו.
עכשיו ירדנו ל- 4 ימי עבודה… ביום ראשון בבוקר הילד הקטן שלי לקח ת'טלפון התקשר לגננת ואמר לה שהוא לא בא לגן.
שאלה אותו הגננת: "למה?"
ענה לה: "לא מצאתי סידור לאבא. לפחות את אמא שמתי בקניון. "
בהתחלה זה מבלבל, אתה לא יודע אם זה יום שבת או יום ראשון. הדרך היחידה לבדוק זה בתנור. אם יש שם סיר ג'חנון, היום יום שבת.
ואם כבר לבטל יום אחד, למה ראשון? למה לא חמישי וחסכנו גם את הוצאות קבלת שבת. קי? לחסום ת'כניסה? גם ככה עובדים מהבית.
אבל לא רק בהיי טק המצב קשה, הקבצן בצומת סיפר שבגלל המצב הוא עלה ל 8 ימי עבודה בשבוע.
אם היינו עובדי מפעל לפחות היה אקשן, סוגרים ת'שער היינו שורפים צמיגים. בהיי טק מה אפשר לעשות? לשרוף דיסק און
מאז שעלתה הפרסומת של בנק לאומי "יהיה בסדר" אני בפאניקה, אני ממש בהיסטריה!
אין יותר מלחיץ מישראלי שאומר לך: אל תדאג, יהיה בסדר.
יש המון אנשים עם תואר ראשון, שני, 10 שנים של נסיון, שמחפשים עבודה אבל בנינו, מי שרוצה לעבוד באמדוקס צריך רק דבר אחד: אזרחות הודית.
כואב הלב לראות איך הכל עובר להודו. אני מקווה שהצונמי הכלכלי לא יגיע לשם.
אני אישית מעדי פה שיבוא עליהם צונאמי אמיתי, ההוא עם הגלים, מדוזות, תאילנדים.
זה כמו שבתאילנד רואים את כל החקלאים הטובים בורחים לישראל או הסינים שנשארו בלי בנאים כי כולם כאן.
לא רק שגוזלים לנו את מקומות העבודה, הם גם דואגים למחוק את המוח של דור העתיד שלנו, שמגיע לשם,לגואה, אחרי צבא ומחזיר לנו אותם דולפינים.
לפעמים בא לי לנסוע לשם ופרינציפ לפתוח "אל גאוצ'ו" עם תמונה של פרה מסתובבת על עמוד שווארמה.
יש לאמדוקס שיטות יצירתיות להתייעלות: כדי לגרום לך להגיע מוקדם לעבודה מקטינים מס' היוגורטים במטבחונים. אבל אם היו יודעים כמה זמן אני מבזבז במרדפים אחרי היוגורט האחרון במקום לעבוד...
אם הגעת בשעה 9:00 אבוד לך. אין צ'אנס שתמצא יוגורט. 8:30 יש סיכוי, אבל זה כרוך במרדף מטבחונים בכל הקומות.
וזה לא רק היוגורט, גם הלחמניות... לפני כמה שנים עוד היו לחמניות מוכנות... אח"כ קיצצו בגודל הלחמניות, א"כ הביאו אותן ריקות... מחר ישימו לנו רק קמח, מים והוראות הכנה.
ובארוחת צהרים? איזה תנאים יש שם: אם לקחת פתק ארוחה קרה אתה זכאי לסלט אבל לא קינוח או תוספות חמות ואוי ואבוי אם גם לקחת מרק.
בכלל לאוכלי ארוחה קרה יש סימן היכר – המגש המיוחד... אתה עם מגש מיוחד – אז No Soup for you .... רגע – אם המרק קר? זה נחשב ארוחה קרה???
מאז הרפורמה באוכל אני בפראנויות כל הזמן... מדמיין לי את שולץ צועק לי במיקרופון "דיירי האמדוקס, אתם בחדר האוכל , נא להתנהג בהתאם".
אתמול נתפסתי על חם... עם מגש קר... ועוף פושר
המזל שלי שאת האורז שמתי בכיס. זה רק אני או שבהישרדות מתאמצים פחות בשביל אורז?
עכשיו מגבילים גם בקילומטרז. התקינו קופסא ירוקה באוטו שזה כמו הקופסא השחורה במטוסים. אגב, אם הקופסא השחורה עמידה בפני התרסקות למה לא לייצר את כל המטוס מאותו חומר?
יש מדבקות חדשות מאחורי הרכב במקום "הרכב עבר עבירת תנועה? חייג"
" הרכב בתנועה? חייג"
בכלל היום אמדוקס זה שם נרדף ל"נחם אותי". תמיד אחרי כתבה על פיטורין באמדוקס, יש לי סצנות עם השכנים...
השכנה באה אלי מגששת: היי סהר, הכל בסדר? אני לא רגילה לראות אותך ב 8 בבוקר. מה? לא בא לך ללכת לעבודה או שלהם לא בא שתבואי?
או "אני שולחת לך מיילים למייל של אמדוקס, אתה קורא אותם?"
שכנה שנייה: אוי סהר, ראיתי את המדבקה "אמדוקס" על הרכב, אני לא ידעתי... אם את צריכה משהו, אני מכירה מישהו בג'וב-מסטר, יכול לסדר לך מחיר טוב למנוי וגם תשלום ראשון רק לאחר הפיטורין.
אני עומדת ברמזור לידי אחד מקומברס– עכשיו יש איזו שהיא הידברות סמויה עם אלו שעומדים לידך ברמזור - נותן לי מבט של אינדונזי שרואה את הצונאמי מגיע לתאילנד, מבט של "אני שרדתי, שיהיה לך בהצלחה". החבר'ה מקומברס כבר השתלטו על כל חדרי המדרגות בבניינים ולא השאירו לנו מקומות לנקות.
אני מגיעה לעבודה, המסדרונות ריקים, אף אחד לא מעיז לשוטט. אם מישהו אומר לי שלום, אני מתחילה לחשוב: רגע, אולי הוא נפרד ממני לתמיד? מה יש לקחת מהחדר שלו ???
או אולי הוא זה שאחר כך יגיד: "אני לא מאמין, עוד רק אמרתי לו שלום בבוקר".
בכלל, אם יותר משני אנשים מביטים בך כשאתה צועד במסדרון כנראה שהם יודעים משהו...
וכל שיחה מתחילה ב "שמעת מי?"
"שמעת מי פיטרו? את שמשון, ההוא שהסתובב פה קודם עם היוגורט".
"מה אתה אומר, רגע... היה לו יוגורט הא? איזה חדר הוא?"
גם הדרכים להודיע נהיו מתוחכמות VP אחד שממש חשש לפני השיחה. אמרו לו: "קראנו לך כדי להודיע לך שסידרנו לך לשכה."
אחד שאלו אותו אם הוא פתח עיתון "ממון" בשבת. הוא ענה: "לא. למה?"
אמרו לו: מומלץ, גם שם יש מודעות דרושים....
היה
"לשכה ב
ענו לו:"קרוב, לשכת התעסוקה".
שמעתי אחד שאמרו לו: תשמע, אם יתקשרו מה"אח הגדול" או "הישרדות" ויבקשו אותך לעונה הבאה תגיד שאתה פנוי.
אבל הנשים ....מכוסות
פעם כשהיו מלחמות היית יודע שאחרי 9 חודשים יש עלייה במספר הלידות.
עכשיו זה אותו דבר. עם כל גל פיטורים יש בייבי בום.
עוד כמה שנים יכתבו על זה שיר "אנחנו ילדיי משבר ההיי-טק – שנת אלפיים ותשע"
הריון. גלולת המניעה מפיטורים שלך. 100% הצלחה.
עוד כמה שנים הילד ישאל אותך "אמא, באתי לעולם בטעות?"
ואת תעני לו "לא מאמי, הייתי מועמדת לפיטורים"
"ושאר שבעת אחיי?"
"מה לעשות מתוק, סימנו אותי, הייתי צריכה להתחמק מהמון פיטורים"
היום להכנס להריון זה בדיוק כמו לזכות בחסינות.
אפילו רווקה אחת שלפה לי סטיק לבדיקת הריון חיובי. אמרתי לה: רוח'לה ? את דתיה!
אמרה לי: עשיתי שבת בכולל, הכל כולל הרב אמר כל האמצעים כשרים.
יש גם מתחזות. אחת באה לשיחה עם בטן ענקית.
אמרו לה: "מה זה?"
"הריון!" ענתה
"ממי? מ"האחים פְריד"?"
"לא, למה?" שאלה.
"כי כל המסדרון מלא נוצות אווז, יש לך חור בכרית."
חבר שלי סיפר לי שאישתו לא נותנת לו לישון! "אני חייבת להיכנס להריון- אני חייבת להיכנס להריון "
בסוף מסכן פיטרו אותו בגלל שהיה מגיע עייף ותשוש לעבודה.
אמרתי לו: היית אומר לי, היינו עושים תורנויות. מה זה משנה, הריון זה הריון
CD9 ?"
Fwd: FW: ניתן לחסוך עשרות אחוזים בחשבון החשמל בשיחת טלפון אחת!
| ניתן לחסוך עשרות אחוזים בחשבון החשמל בשיחת טלפון אחת! לא יאומן אך זה נכון. חברת החשמל לישראל לא מפרסמת את האפשרות הזאת כי זה לא משרת את האינטרסים שלה. כל מה שצריך לעשות זה להתקשר למוקד 103 ולבקש לעבור למונה תעו"ז (תעריף עומס וזמן). מה זה מונה תעו"ז ואיך חוסכים איתו? מחיר החשמל נקבע על ידי גוף ממשלתי המפקח על משק החשמל ונקרא "הרשות לשירותים ציבוריים – חשמל". גוף זה קבע את מחיר החשמל (כ- 43 אגורות לכל קילוואט שעה) על ידי ממוצע כלל ארצי של כל הצרכנים ושעות השימוש בחשמל. יש שעות שבהם ייצור החשמל יקר מאוד (בקיץ בימי חול בין השעות 11:00-17:00 ובחורף בימי חול בין השעות 17:00-22:00) וכל שאר השעות בהם הוא הרבה יותר זול (כל שישי ושבת, כל האביב והסתיו, בקיץ בשעות 0:00-11:00 ו- 17:00-24:00 ובחורף בשעות 0:00-17:00 ו- 22:00-24:00). ההבדלים מגיעים לפי 4 מהמחיר הזול!. אם עוברים למונה תעו"ז משלמים לפי המחיר האמיתי באותו זמן ולא לפי ממוצע. אם אתם מחממים את הבית בחורף בסולר, נפט או גז (ולא בחשמל), ואינכם משתמשים הרבה במזגן בקיץ, תשלמו הרבה פחות לחברת החשמל כשתשתמשו במונה תעו"ז. הסיבה היא בגלל שכבר לא עושים לכם ממוצע עם כל האנשים והחברות שמחממים כל החורף בחשמל ומקררים כל הקיץ במזגן. החיסכון יכול להגיע למעל 20%! חיסכון נוסף ניתן להשיג אם משתמשים במכשירים "זוללי" חשמל (כגון מייבש כביסה) בשעות הזולות יותר ולא בשעות הכי יקרות (השעות היקרות הם בקיץ בימי חול בין השעות 11:00-17:00 בלבד ובחורף בימי חול בין השעות 17:00-22:00 בלבד, לא כולל ימי שישי). כאן החיסכון יכול להגיע לעוד 10%. חיסכון שלישי יבוא מתוך כך שכאשר מספיק אנשים יעברו לתעו"ז, חברת החשמל לא תצטרך לבנות עוד תחנות כוח מיותרות. זאת הסיבה כנראה שחברת החשמל לא מפרסמת את אפשרות המעבר למוני תעו"ז, כי היא צריכה למצוא תעסוקה לכל עובדיה. כאשר צריכת החשמל מתפזרת על פני כל שעות היום ולא בעיקר בשעות היקרות, אין צורך לבנות תחנות כוח נוספות במחיר של מיליארדים לספק את הביקוש. כולנו נרוויח שמחיר החשמל לא יעלה וגם האוויר שלנו יהיה נקי ובריא יותר. אז תעשו לעצמכם טובה ותתקשרו למוקד 103 ותבקשו לעבור למונה תעו"ז. כל עלויות המעבר נופלות על חברת החשמל ולא עליכם, ואתם תראו חיסכון מיידי. אם חברת החשמל עושה לכם בעיות ניתן להתלונן עליהם ברשות הממשלתית המפקחת עליהם (הרשות לשירותים ציבוריים – חשמל www.pua.gov.il).
|
20091025
Fwd: FW: History People of Influence Painting
http://cliptank.com/PeopleofInfluencePainting.htm
.png){kind=small}
.png){kind=small}
Posts
